sinto saudade de mim. de quem já fui, da expectativa em ser mais, do que ainda quero vir a ser. o devir me contempla, mas permaneço carente de mim mesma. o processo de autoconhecimento me levou a lugares bastante obscuros, que nem sei se mereciam vir à tona. mas vieram, e demandaram uma reconstrução interna absurda pra que se acomodassem. mas não entendo, não penso, não reflito no porque disso tudo. sei que existir não demanda lógica, mas talvez fosse o caminho mais simples pra entender o porquê realmente estamos onde estamos. e nesse âmbito, como velha conhecida de mim mesma, me vejo carente de muita coisa. com um aperto no peito por não sei o que. com uma visão de mundo completamente míope pro que realmente importa. eu gostaria de me entender plenamente de novo, parar de alimentar esse precipício interno que ocupa o espaço onde antes morava meu coração. eu sou puro carinho, mas também sou saudade. de um passado tão próximo e um futuro tão inexistente. têm me faltado palavras,  mais uma vez, mas eu insisto. e seguirei insistindo,  por uma teimosia não tão saudável em jorrar sentimentos.